صبح جمعه بود که خبر رفتنت را شنیدم . آنچنان وا رفتم که اگر خبر فوت یکی از اقوام را می شنیدم اینطور به هم ریخته و کسل نمیشدم .

رفتم به خاطرات چهارده یا پانزده سالگی ام . چقدر دوستت داشتم . شاید اصلا به خاطر تو من هامونی شدم . شاید به خاطر صدای تو نامه ها را از بر بودم . نشانی ها را زندگی میکردم . صدای پای آب را می بلعیدم .

نوجوانی و جوانی من پر از توست . اگر روزی کودکی داشتم برایش از عشق تینیجری ام که تو بودی خواهم گفت .

یادم میاید حتی زندگینامه ات را از بر بودم .حتی یکی از عکسهای جوانیهایت را هنوز به وضوح بیاد دارم . تو تنها سوپر استاری بودی که اگر در خیابان میدیدمت بی هیچ خجالتی میامدم تا از نزدیک ببینمت و امضایت را درخواست میکردم . حتی رویای بوسیدنت را هم داشتم . چکار کنم . دوستت داشتمت دیگر . مطمئن هم بودم که خدا هم چیزی نمیگوید . اما حیف که نبوسیدمت و رفتی . من حتی خوابت را هم دیده بودم . ......... حیف ........ حیف که چه زود رفتی .

امروز خیلی دلم گرفت از خبر رفتنت . میدانم که باور هم نمیکنم اش . فقط شاید سالهای بعد وقتی دلم لک زد برای دیدن شاهکاری دیگر از تو شاید کمی بتوانم به خودم بقبولانم که تو نیستی تا حمید هامونی دیگر بیآفرینی . تا راننده پیر و دل رحم اتوبوسی باشی که ما را در خاطرات جوانیهایمان سیر دهی . تا در کاغذ بی خط جوانیهای ما هایکو های داداش صفا را بنویسی . و و و و

بیمار بودی ؟ چرا نمی دانستیم . چرا کسی چیزی نگفت که بستری بودی ؟ من نمی دانستم یا هیچ کس نمی دانست ؟ شاید بیشتر از خبر رفتنت ، سرطان کبدت من را شوکه کرد .... اگر میدانستم لااقل دعا که میکردم برایت ......  خیلی تلخ بود برایم . خیلی .

به هر حال از تو ممنونم که عمر و جوانی ات را برای ما گذاشتی و جوانی مارا با صدا و هنرت زیبا کردی . ما که به جز فیلمها و کاستهای شعر سرگرمی دیگری نداشتیم .

از خانواده ات هم ممنونم که دوری از تو و مشغله هایت را تحمل کردند تا برایمان هنرت را به یادگار بگذاری و در قلبهای ما جاودانه شوی .

از تو ممنونم و ........

خدانگهدار خسرو  ی  شکیبای من  

یکی از هزاران دوستدار تو ............

                                            پ _ ر

مطلب مرتبط : نامه زیبای رضا کیانیان به خسرو شکیبایی ؛

دلم می خواد بشینم ساعتها اینجا بنویسم ؛ ولی نمیدونم چرا خفه خون گرفتم . نمیدونم چرا مشکلات زندگی ما تمومی نداره ؟ نمیدونم چرا انرژی ندارم برا خوب فکر کردن و یا حتی الکی خندیدن ؟ کجای کارمون غلط بود ؟ همه میگن این مشکلاتتون برای این نیست که اشتباهی مرتکب شدین برای اینه که خدا بنده هاش رو امتحان میکنه . این وسط بنده های برگزیده اش رو بیشتر ...... پس بهتره سوالمو اینطوری تصحیح کنم که کجای کارمون درست بود ؟ خدایا تو ظرفیت بنده هات رو خوب میدونی . یعنی ما اینقد با جنبه بودیم و خودمون خبر نداشتیم ؟ یعنی همه چیزایی که ما می خوایم و ازت تقاضاشو داریم غیر معقول و خارق العاه اس ؟ به جز یکیش بقیش کجاش غیر طبیعیه ؟ اون یکی هم برای عموم غیر منطقیه ولی خیلیها هستن که این نعمتت رو دارن ... وقتی قابلیتش هست وقتی استعدادش هست وقتی توانش هست !...... خب دیگه مشکل چیه ؟

من ایمان رو نمیدونم ولی از خودم خبر دارم که دارم کم میارم ... اونم به خاطر من به روی خودش نمیاره . میدونم دیگه . برای اینکه نشینه روبروی من رفته الان داره گاز رو میسابه و میگه این کاری نیست که تو بتونی . نبینم دست بزنی . هروقت کثیف بود بگو خودم برات تمیز میکنم ..... آره عزیزم .بهت میگم . گاز اینقد جرم داره که منو خسته میکنه تمییز کردنش ولی یخچال چی ؟ اونو دیگه برا چی دیشب شستی ؟ تا ساعت دو نصفه شب تازه ......چی دارم میگم خیلی پرت و پلا میگم نه ؟ می خواین بدونین چی شده ؟ نمیدونم چی بگم .... نمی دونم اصلا باید بگم یا نه ؟ نمیدونم فقط دلم میخواد یه بار در طی این ۸ سال زندگی بتونیم خودمون تصمیم بگیریم .

خونه رو گذاشتن برا اجاره و تموم شد ........ مثل احمقا دارن باهامون رفتار میکنن . یه روز بدجور تلافی میکنم . حالا ببینین . اینجا گفتم که نزنم زیرش . احساس بازنده ها رو دارم ........ ولی نمی زارم اینطور بمونه اوضاع . این یه جنگ بود . که باختم ولی هر حمله ایی یک ضد حمله هم داره . این همون چیزیه که میگم چرا خدا بهمون نمیده شرایطش رو ......

میجنگم براش ....... به همین سادگی از دست نمیدمش ....... قول میدم . 

 البته اون احساس بازندگی فقط بخاطر این نیست که فروش خونه و تقسیم ارث کنسل شده ها . هزاران اتفاق این وسط هست که سرفصلش اون می تونه باشه . این اواخر اینقد از بلاتکلیفی خسته شده بودیم که خودمون هم راضی هستیم به اجاره دادن . ولی امروز صبح وقتی بهم گفت که نقاشا دارن میان پائین رو رنگ کنن برا اجاره دادن همچین دلم گرفت که تمام روزم خراب شد. نیست خیلی برنامه های متنوع داشتم همشون خراب شد ! حیف .

خلاصه اینکه ما می خوایم یه کارواش بزنیم . این همون ضد حمله ایه که گفتم . ۵۰ درصد کار هم حله . جا پیدا شده و منتظر بیرون کردن مستاجر قبلی هستیم . قرادادش تا شهریوره . اگر بشه خیلی خوبه . خیلی امیدواریم که بشه . خلاصه نیاز به دعای شما داریم . اینجایی که الان شوشو کار میکنه حقوقش رو ندادن و خیلی وضعیت برامون سخت شده . خیر سرش آشناس . انگار بدتره . صاحبکارش هرماه یا  ازش پول دستی قرض میکرد یا حقوق همه رو میداد هرچی تهش میموند رو میداد میگفت حالا بهت میدم .این هم برا حقوقت هم برا تنخواه ! درصورتیکه مبلغ از حقوقش هم کمتر بود ......  الان ۶ ماهه داره براش کار میکنه حقوق برج اول و دومش رو تازه کامل کرده .

شراره یادته اونروز من اعصابم خرد بود میگفتم نمی خوام با این آدم کار کنه . تو دیگه شاهدی نه ؟البته طفلک خودشم نمی خواست به اصرار خانواده اش بود . اینه که میگم از خودمون اختیار نداریم . خیلی رو بهشون دادیم . احترام رو با پپگی قاطی کردن فکر کردن باهاشون مشورت میکنیم واقعا نمی تونیم برا خودمون تصمیم بگیریم . 

خلاصه خیلی گره خوردم بهم . از یه طرف دیگه این کلاسم هم شده اعصاب خرد کنی . اصلا ازش لذت نمیبرم . اون یکی شاگرده که از قضای روزگار خواهر همون صاحب کار شوشیه یک ذره شعور نداره . هروقت دلش خواست تعطیل میکنه و از منم نمی پرسه بابا تو خرت به چند اصلا تو آدمی ؟ بعد اگه من یه جلسه نتونم بخوام کنسل کنم اینقد غرغر میکنه . خلاصه از این تحفه هم باید بکشم . خوبه دو سه سال ازم کوچیکتره وگرنه چه سواری هایی که بهش نمیدادم ! 

کافیه یا بازم بگم ؟ نه بس تونه

امضا : قزن خیلی عصبانی و کسل و مایوس ولی امید دار !  

بعد از غر نوشت : اینقد غر زدم اصلا یادم رفت اومده بودم عکس بزارم ! می خواستم از گردش علمی رو جمعه هفته پیش ! داغ داغ براتون گزارش بدم ......

عکس اول دسته گلیه که شوشی جون برای روز زن برام گرفت . قابل توجه خانمهای عزیز رومیزی کار خودمه !

عکس دوم روز گردشه در لحظه ای که توله ..... جناب صاحبکار منو با مانتو داخل استخر پرت کرد و کمرم خورد لب استخر فقط موبایل رو نجات دادم آب نخورد دلم میخواست کلشو میکندم توله ... رو ......

اینم تنها نقطه دلگرمی اونروز !

قربون شما ...........

امروز بعد از مدتها دیداری داشتم با قبرستان ........

از مدتها پیش تا امروز ؛ مرگ برایم چقدر دور و گنگ بود ؛ و البته سخت . اما امروز که دیدم حتی کودکی ۳ ساله راحت تسلیم مرگ شده ؛ به مرگ خندیدم ......( قربانی حادثه پل یادگار امام که دیشب در برنامه درشهر نشان میداد ..... چقدر معصوم و ناز بود ؛ تنها باری که امروز از صمیم قلب چشمانم تر شد برای مادر این بچه بود که فکر کنم خوشبختانه در بیمارستان بود و حضور نداشت .... و البته دلم برای جوانکی که مسبب این حادثه بود هم سوخت . تا آخر عمرش نال و نفرین دنبالش است ... )

و از میان تمام مرگهایی که دیدم خنده دارتر و مفت ترینش مرگ زنی سی و چند ساله بود که از برق گرفتگی ناشی از استفاده از کمربند لاغری مرده بود ! خیلی زور دارد نه ؟ قابل توجه خانمهای دارای یک پرده گوشت که هی خودشان را لوس می کنند که ما چـــــــــــــــــــــــاقیم ! ......

با اصرار و به ضرب زور بعد از ۹ سال دوباره پا در غسالخانه گذاشتم ولی به لطف کارکنان عزیز بهشت زهرا و صد البته قد کوتاه خودم ! موفق نشدم یک دل سیر تماشا کنم و خاله جان که دیگر اعصابش از شیونهای عزاداران خرد شده بود تقریبا با کتک مرا از غسالخانه پرت کرد بیرون ! تازه داشتم از لا به لای جمعیت یک چیزایی میدیدم ...... حیف شد ! رفت تا ۹ سال دیگر . البته اگر بانوان فامیل همت کنند و نگذارند تا ۹ سال دیگر طول بکشد ؛ مطمئنا ممنونشان خواهم شد !

از دیگر مزایای سیاحت امروز تجدید دیدار با مزار مادربزرگم بود که رفتن به غسالخانه مدام خاطرات ۹ سال پیش را برایم زنده میکرد ..... عکسی هم که می خواهم بگذارم و پرشین گیگ ناز میکند دقیقا زاویه دید من در روز به خاک سپاری اوست .

(  همسایه بالایی مامان بزرگمه ها ... ! البته خدا جفتشون رو بیامرزه ها ولی برا بالایی سفت تر صلوات بفرستین ! نوه های خودش گردن دارن این هوا ! )

امروز چشمانم لیزر داشت و انگار نقش صورتش را از زیر سنگ و خروارها خاک میدیدم که دارند برایش می گویند : اسمع افهم یا فلان بنت فلان ..

همه اینها را گفتم که بگویم عموی پیر و مهربان مادرم به رحمت خدا رفت ......

عمو جان دفترچه زیبایی را که در دوران مریضی ات با سختی از خاطرات و شجره نامه ات نوشته بودی برایم به اندازه همه خاطراتت ارزش دارد و تا آخر عمر حفظش میکنم .

دوستت داشتم و دارم و امیدوارم در جوار همسرت امشب شب خوبی داشته باشی ولی خودمانیم خیلی شیطانی که باز هم همسرت طبقه زیرین خوابیده و تو بالایی ها ! بس ات نبود یک عمر !

راستی اگر شبی نصفه شبی از خانه ما گذری میکردی ؛ با اینکه دلم برای دیدنت تنگ می شود ولی به خواب این همسر منحرف من بیا و لطفا گوشش را بپیچان که اینهمه کار خوب در عمرت کرده بودی ولی او همین آخرین کارت را ( قبر دو طبقه خانوادگی ! ) سرلوحه اهداف زندگیش قرار داده و مصمم است که در قبرستان هم دست از سر من برندارد !

قربان شما .........

قزن ِ قبرستان رو .......

در خواست کمک : لطفا یک مسلمانی برای من یک عکس آپلود کند ؛ پرشین گیگ برایم باز نمی شود .....

سلام مامان خوبم ؛ مامان قشنگم

میدونم خوبی ؛ یعنی بهتری . سرما خورده بودی و صبح که باهات حرف زدم بهتر شده بودی .

اینجا برات نامه می نویسم چون میدونم که نمی خونیش و دلگیر نمیشی . اینجا می نویسم چون دوستام میگن اینجا بنویسی دلت باز میشه .

منو که می شناسی . دختر تیتیشی نیستم . از زنای نازک نارنجی هم خوشم نمیاد پس ناله نمیکنم . ولی بعضی وقتا بدجوری حالمو میگیری . مثل امروز .........

اصلا نمیدونم چرا وقتی باهام اینطوری حرف میزنی تمام روزم خرابه . زیاد بهت وابسته نیستم و مث خیلی دخترا که صب چششون رو وا میکنن بدو میرن خونه مادرشون ولی من ممکنه بعضی وقتا یکماه هم نبینمت ؛ می خوام بگم دوست داشتنم از نوع دیگه ایه ...... اما نمیدونم چرا یه موقعهایی مث امروز وقتی وصله رویا باف بودن بهم می چسبونی خیلی دلم میگیره .

مگه تقصیر منه اینهمه مدت اختیار زندگی مون افتاد دسته یه عده آدمی که سرشون تو زندگی خودشون بود و از سر سرخوشی گاهی یه نیم نگاه به مشکل ما انداختن و از سره شکم سیری برای ما نسخه ایی پیچیدن که چنین کنید و چنان و چرا همچین کردین و همچون نکردین .

مگه تقصیر منه اگر چند سال ما رو بازی دادن و مث بچه ایی که برای آبنباتی گریه میکنه و مادرش بهش میگه می خرم برات و خونسرد سرگرم خرید از مغازه ها میشه باهامون رفتار کردن ......

مگه تقصیر منه که برادرم باهام اون برخورد رو میکنه . یعنی توقع داشتی بازم مث همیشه گذشت کنم . چرا شما مادرا احساس میکنین اگه بچه هاتون مدتی همدیگه رو نبینن نفستون تنگ میشه ؟ میدونم مادر نیستم و نمیفهمم ولی دیگه تا این حد ؟ مگه وقتی میدیدمشون چقدر لذت میبردیم از رابطه مون که حالا از این افتخار محروم شدیم ؟ چرا فکر میکنی که باید هرطور بود اون رابطه رو تحمل میکردم و کماکان چیزی نمیگفتم ؟  چرا باید من مدام مراقب حرف زدنم باشم ؟ چون مرده و جوشی حق داره که هرچیزی دلش خواست به من بگه ؟ هرچیزی جلوی هرکسی ؟ بعد هم با یه اس ام اس و یا تلفن برای تبریک عید همه چیز رو ماستمالی کنه ؟ مث دفعه های گذشته البته ..... معلومه که جوابشو ندادم و نخواهم داد . این چه حلالیت طلبیه که فقط مردم وقتی عازم سفر زیارتی هستن یادش میوفتن ؟ حلالیت یعنی حل کردن مشکل نه اینکه بگه حلالم کنین ما هم مث بز با چشای پر اشک بگیم برو به سلامت ! نه گلم ........... اینبار دیگه دلم نمی خواد بز باشم ! می فهمی ؟ نمی خوام .

هیچ کدوم اتفاقایی که تو زندگیم افتاد تقصیر من نبود ولی منم از هر کس و ناکسی حرف شنیدم .

حرف شنیدم که چرا شوهرم سر مراسم پدرش مسجد رو ترک نکرد و اون پول لعنتی یه کثافت رو خودش تا اون سره تهران نبرد .

حرف شنیدم که چرا زودتر همه چیز رو همه جا جار نزدم .

حرف شنیدم که خود آزارم و اصولا دوست دارم ننه من غریبم بازی دربیارم !!!!!!!!

حرف شنیدم و حرف شنیدم ولی

نیمه تمام است .............

اضافه شده در چند ساعت بعد :

هرچی فکر میکنم نمی تونم تمومش کنم ...... بزارین بقیش بمونه توی دل خودم ..... اصلا ولش کن ...... تازه وارد جان ممنون . راستش خیلی خوشحالم که با خواهرت روابط خوبی داری . الهی همیشه شاد و خوب باشین ..........